La última fiesta de Kim Jong-il

LITERAL Assasin's Creed

Hoy os traigo el trailer de Assasin's Creed: Brotherhood. Sí, sí... "es un juego paleolítico ya, todos lo hemos visto"... Pero, ¿lo habéis visto trascrito literalmente?

Sobrevivir like a boss

Deberían dar una medalla al ángel de la guarda de este hombre:

Escenas eliminadas de "El Retorno del Rey"

Ya ha empezado, la gran debacle... Caballeras... Señoritos... Machis... ¡Estoy de exámenes! Es una época horrible, así que me veré limitado a subir solo las entradas que tenga tiempo físico, las cuales serán muy pocas...

De todos modos hoy estoy aquí, y os traigo una de las escenas que Peter Jackson descartó de la tercera entrega del Señor de los Anillos, pese a ser una de las mejores:

Perro troll

Para que luego digan que el perro es el mejor amigo del hombre...

asdf movie 3

Buenos días/tardes/noches... ¡Vuelve asdf movie! Hoy traigo la tercena entrega de los vídeos más absurdos de internet:

 

¡Sí, conseguido!

¡¡Woooooooooo hoooooooooo!! ¡Sí! Lo he conseguido... No podría estar más feliz en este momento.

Otra reacción a un susto...

Por si con el vídeo del otro día no os había quedado claro que eso de dar sustos no es bueno hoy os dejo con este gif, a ver si después de verlo seguís queriendo andar con la joda:

 

Diario íntimo de un argentino en Toronto

Buenos días/tardes/noches... Hoy en lugar de un vídeo os traigo una pista de audio. Se trata del diario de un argentino, que cansado de la vida en su ciudad, del calor, de las moscas... decide optar por un destino más exótico y refrescante:

Un saludo, machis. I'll be back.

Compilación de ADVs

Buenos días/tardes/noches... Últimamente no he tenido mucho tiempo para discurrir grandes parrafadas ingeniosas, así que hoy me limitaré a traeros una recopilación de algunos de los mejores ADVs:

· Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30, que es cuando Luis no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luis y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez. ADV

______________________________________________________________

· Hoy, he pillado a mi novio lamiéndole las tetas a una barbie. ADV

______________________________________________________________

· Hace unos meses, mi hermana soñó que moría nuestro gato. Al poco murió. A últimos de agosto mi hermana soñó que moría mi abuela. Murió a primero de septiembre. Ayer soñó que me moría yo. Estoy ACOJONADO. ADV

______________________________________________________________

· Hoy, es mi noche de bodas. Mi mujer está dormida y yo me estoy masturbando en el baño. ADV

______________________________________________________________

· Hoy, en mi instituto han dado una charla sobre sexualidad. La mujer que daba la charla ha dicho: "debéis conocer vuestros órganos sexuales, por ejemplo, mi hija se mira la vagina en un espejo". Soy su hija. ADV

______________________________________________________________

· Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal. ADV

______________________________________________________________

· Hoy, en el dentista, mientras me hacía una limpieza bucal, me fijé en su nariz. Le caía un moco hasta el labio. Traté de apartarme sigilosamente, entonces dijo "estate quieto". El movimiento de sus labios hizo caer el moco directamente a mi boca. ADV

______________________________________________________________

· La semana pasada, iba conduciendo y estaba lloviendo, me puse a escuchar una canción que me motiva mucho y me di cuenta de que el ritmo encajaba perfectamente con el ritmo del parabrisas. Impresionado por la exactitud del ritmo no podía dejar de mirar el parabrisas. Tengo que ir al taller a por unos nuevos parachoques un día de estos.

______________________________________________________________

· Hoy, hace 1 mes que estuve en un safari. Me vine conn un bultito en el pie, pero hoy me comenzó a doler. Me metí en la ducha y me rasqué un poco la piel. ¿Resultado? Del bulto comenzaron a salir cientos de arañitas pequeñas. Creo que soy papá. ADV

Bueno, esto ha sido todo por hoy. Cuando los exámenes hayan terminado regresaré a mis aburridos tochos magníficos textos, cumbres del ingenio y la ocurrencia, de los miércoles.

Un saludo, machis. I'll be back.

Una de "Cyanide and Hapiness"

Bailando se olvidan todos tus problemas... creo.

Porno para todos los públicos

Buenos días/tardes/noches... ¿Quién dijo que la pornografía solo era para los mayores de 18? Gracias a Diesel las películas xxx son para todos los públicos:

El último día

Sólo queda un día para mi final. Lo sé. Mañana moriré. En el fondo lo estoy deseando. Desde hace días soporto una agonía horrible.

Hace una semana aproximadamente que una familia de dementes maníacos me tiene encerrado en una habitación. Cada vez que alguno de los miembros entra en el cuarto no puedo evitar temblar de pavor. Todos los días me mutilan una parte de mi. No puedo soportar esta tortura más. Además luego desprecian lo que me arrancan y lo arrojan a unas nauseabundas aguas fecales.

Sé que muchos han pasado antes por donde yo me encuentro ahora, y que muchos otros han de pasar por aquí cuando yo ya no esté. Si tuviese forma de huir lo haría, pero me tienen atrapado con un mástil. No puedo realizar el más mínimo movimiento. En varias ocasiones he rogado que me liberen, pero yo aquí no tengo voz ni voto. Fingen no oírme.

Les he oído hablar entre ellos. Creen que yo no puedo escucharles desde el cuarto donde me tienen, pero están muy equivocados. Puedo escuchar todo lo que dicen. Han comentado que mañana será mi último día. Ya se están encargando de encontrar a otro que ocupe mi puesto cuando yo no esté. Pobre desgraciado...

*****

Ya ha llegado mi día. Y aquí me encuentro yo, esperando. ¿Qué otra cosa podría hacer? Uno de ellos ya está junto a mí, y solo me queda aguantar paciente hasta que comience con su ritual diario. Pero sé que hoy será diferente. Hoy me despellejará por completo, triando mis restos junto a otros despojos y dejando mi esqueleto desnudo en exposición, colgando del palo al que me encuentro sujeto, hasta que sea cambiado por otro.

Pero no me debo quejar. Yo nací para esto. Nací para ser desollado aquí, como me encuentro en este momento. Sabía lo que me ocurriría hasta antes de ser traído aquí, aunque tenía la esperanza de que no sucediese nunca. Es lo que tiene ser como yo... Es duro ser un rollo de papel de váter.

¡A tomar por culo!

Porque esto es en lo que todos pensamos cuando se acerca la temporada de exámenes:

Reacción a un susto de internet

De nuevo el vídeo del viernes pasa a ser el vídeo del sábado... ¿Por qué? Porque se me olvidó, sencillo...
El vídeo que os traigo hoy os dejará bastante claro que hay que tener cuidado con las típicas bromas de sustos por correo, y que en especial no se las debéis enseñar a nadie en VUESTRO ordenador:

¿Y bien? Ahora entendéis...
Un saludo, machis. I'll be back.

12 maneras de NO ligar

Buenos días/tardes/noches... Hoy os voy a contar unas cuantas formas de ligar con las que no os comeréis ni las rosquillas de vuestra abuela. Veamos:

· ¡Ey, morena! ¿Quieres saber lo que son 10 auténticos centímetros de macho ibérico?

· Hola, guapa. ¿Tienes una mano rápida?

· Hace poco violaron por aquí a una chica casi idéntica a ti. Claro, ahora entiendo al violador...

· Estoy convencido de que tienes curiosidad por saber si me depilo. Ven a mi casa y lo    comprobamos.

· Esa ropa te hace parecer delgada, me gusta cómo vas hoy.

· Lo que más me gusta de ti son tus ojos. // Son lentillas // La cagué, ¿verdad? - (basado en    hechos reales)

· ¿Alguna vez has probado la sodomía?

· Venga, si después de cuatro cubatas se me ve más atractivo...

· Como te iba diciendo, a mi me gustaría tener cinco hijos. ¿Quieres que vayamos empezando?

· Tienes dos opciones, o te acuestas conmigo o te acuesto conmigo.

· ¿Estás amamantando? Porque el tamaño de esos pechos es sobrenatural.

· Nena... ¿crees que este pañuelo huele a cloroformo?

Atención, consejo: antes de poner en práctica estas técnicas proteger debidamente las partes más sensibles. Alto riesgo de quiebra de las mismas.


Y con esto me despido por hoy.
Un saludo, machis. I'll be back

Prepárate, mundo...

Prepárate, mundo, porque ya está aquí el villano definitivo. Nadie podrá acabar con... ¡¡¡El Malvado Cara-saco!!! Nadie logrará destruirle. Nadie conseguirá vencerle. Nadie pod... bueno... ¿casi nadie...?

asdf movie 2

Buenos días/tardes/noches... De nuevo me volví a retrasar un día en la publicación del viernes, pero aquí tenéis el vídeo de esta semana. Se trata de la segunda parte de asdf movie. Más humor absurdo por un tubo:

Y esto es todo por hoy. Lo sencillo que es hacer un post...

Un saludo, machis. I'll be back.

Las mujeres

Buenos días/tardes/noches... No recuerdo de que iba a escribir la entrada de hoy, pero mis recientes discursiones mentales me han llevado a elegir como el tema de este miércoles a las mujeres...

Las mujeres son una especie que por si no son bastante complicadas ya de por sí la mayor parte de su actividad la dedican a hacerlo todo aún más difícil. Un ejemplo muy claro es cuando las ves de mal humor y preguntas "¿Qué te pasa?" y ellas te responden con un "Nada"... Y ahí tú piensas "Si no le pasa nada, pues ya está, a otra cosa", pero ¡NO! En ese momento es muy peligroso darle la espalda a una mujer... Cuando dicen nada significa algo. ¿Qué? Pero, ¿por qué? ¿Desde cuándo? ¡Déjala...! Es mujer, no preguntes más. Si ella te dice nada investiga, coño, porque ahí ocurre algo... Ocurre algo muy turbio, y como no te preocupes por ella y por lo que le pasa te la va a jugar... Te apuñalará en los ojos mientras duermes por no haberte interesado por sus problemas.

Pero aún hay algo peor a que te responda nada, que es que te responda "Tú sabrás...". Y en ese momento tu cerebro empieza a trabajar... ¿¡Qué vergas le pasará a esta mujer!? Jajajajaja... Me río en tu cara, payaso... Si crees que vas a averiguar que es lo que le ocurre estas bien jodido. No lo sabes, no sabes que has hecho mal. Si lo supieras no habrías preguntado, la dejarías con su enfado a ella solita que se lo coma entero.

NOTA: ¡Muy Importante! En este caso nunca, NUNCA preguntes qué has hecho, intenta averiguarlo solo. Si preguntas ella te dirá "Ah, que encima te crees que soy tonta" y ahí ya te bañaste (¿?)... vas a entrar en un agujero negro sin fondo que te va a tragar toda la vitalidad, envejecerás doce años, se te caerá todo el pelo (eso sí, todo el pelo de la cabeza, que el resto seguirá ahí). Serán los putos treinta peores minutos de tu vida... Para ella habrán sido solo tres minutos de conversación civilizada. Para ti, doce años de tortura terrorista.

Pero donde más se complican es en el amor. Si cuando estás con una chica le dices que la quieres y que te gustaría tener una vida con ella te va a dejar porque se asustará. Si cuando estás con una chica le dices que no quieres pensar en niños y bodas te dejará porque quiere alguien más serio. Si cuando estás con una chica lo dejas correr y no le dices nada de ese tema... Ah, ya está, solucionado, ¿no? Pues no, te dejará porque te va a preguntar ella, y cuando le des una de las respuestas te dejará. ¿Y si le dices que aún no sabes? También, por falta de carácter y decisión. Intentad evitar el tema de seriedad, relación, futuro... Todo eso solo os va a traer más problemas, aunque visto lo visto quizás os los quita de encima.

Y lo peor de todo es que si le preguntas a alguna de sus amigas ésta te dirá: "No sé, es que es muy rara". No jodas... Por algo te he preguntado, machi. MIERDA. Entre los hombres no tenemos tantos problemas, nos entendemos mejor entre nosotros. Somos capaces de darnos de puñetazos con alguien y al día siguiente tomarnos unas cervezas tan amigos, sin problemas.

La cabra, la cabra, la puta de la cabra, la madre que la parió. ¡Eh! Yo tenía una cabra que se llamaba Asunción.

¿A qué venía eso? A nada, pero no sabía como cerrar la entrada, así que ahí lo dejo.

Un saludo, machis. I'll be back.

Por cierto, por si queréis saber que piensan ellas de nosotros: Los hombres y sus pen(e)samientos

Lo que nos aguarda en 2012

Buenos días/tardes/noches... Hoy, día lunes 24 de Octubre de 2011, hemos captado mediante sofisticados aparatos unas escalofriantes imágenes del futuro que nos auguran como llegará el final a la Tierra: mediante el impacto de un cuerpo masivo.

Escalofriante, ¿verdad? Más escalofriante aún me parece haber usado esta coletilla del Iker Jiménez. Me despido hasta el miércoles.

Un saludo, machis. I'll be back.

The Axis of Awesome - 4 chords

Buenos días/tardes/noches... La entrada de hoy llega con un día de retraso, pero es ayer tuve un día tremendamente ocupado convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono y no me dio tiempo.

La cuestión de hoy es: ¿cuántas canciones creéis que pueden tocarse con solo cuatro acordes? Pues bien, The Axis of Awesome se hizo la misma pregunta:

La comunicación

Buenos días/tardes/noches... No sé si os habéis fijado, pero la comunicación humana es algo increíble. Y en esto hay que dar una mención honorífica a los españoles. Y es que en la comunicación de los españoles se dan situaciones como la siguiente:

AMIGO 1: Eh.

AMIGO 2: ¿Qué?

A. 1 hace un movimiento de cejas.

A. 2 frunce el ceño.

A. 1: Que... (mientas hace un gesto con la cabeza)

A. 2: Pero te refieres a... o a...

A. 1: Me refiero a.

A. 2: Ah, vale. Sí, sí.

A. 1: Y... ¿bien?

A. 2: Ahá.

A. 1: Pues eso, ya te decía yo...

Esto vendría a ser: < Eh / ¿Qué? / ¿Qué tal? / Ni puta idea de que hablas / ¿Que qué tal ayer? / ¿Te refieres a si estuvo bien la noche o si ligue al final con esa chica? / A si te la chimpaste / Ah vale. Sí, sí que me la chimpé / ¿Y duraste más de dos minutos? / Sí, tío. Esta vez fueron 5 / Pues eso, que ya sabía yo que a esa te la ligabas. >

A todo esto AMIGO 3 ha mirado la escena con los ojos entrecerrados para intentar averiguar algo, pero no tiene ni idea de lo que acaba de ocurrir.

Y luego están las expresiones típicas, que se entienden ya por el uso, pero que... que no, que eso no es así. Un ejemplo: está la calle con unas nubajas de esas oscuras de lluvia y cuando vas a salir de casa llega tu madre y te suelta eso de "Llévate un paraguas, por si las moscas". Por si las moscas... ¿Cómo me voy a llevar un paraguas por si las moscas? Me lo llevaré por si la lluvia. Para las moscas me llevaré un matamoscas, un spray anti insectos, pero como no vaya dando paraguazos... no se de que me va a servir eso.

Otra típica expresión es Sí, ¿no?. Un ejemplo de esto sería que llegas a clase y le dices a AMIGO 2: "Ayer me bajé la temporada entera de Friendship is magic". Y entonces el te responde con un "Sí, ¿no?". ¿Qué le respondes a eso?, No, mira, me has pillado. En realidad no me bajé una puta mierda. Lo que pasa es que me gusta venir y mentirte a la cara así porque sí.

Bueno, y si no nos basta con esto luego están las pronunciaciones. Ese típico amigo que llega y te dice "agfhsuahdfhasfashifasfasfdhsauifhdjojasoidfjaaoisdjfoasdfhoasifdj". Después de dos horas traduciendo el parsel arcaico que acaba de soltar por la boca descubres que te ha dicho Hola tío, y es cuando piensas: "por favor, que no me cuente ninguna noticia triste", porque ya desde ahí partes de la premisa No-voy-a-entender-una-puta-mierda-de-lo-que-diga y a todo lo que salga por su boca vas a responder con una risa más falsa que las Play Station de la tómbola.

Vueno, en conclusion qe tenemos qe aprender a ablar y escrivir mejor, qe para eso tenemos el lenguage.

Un saludo, machis. I'll be back.

Ueeeee....

No sé que tiene este gif, pero es totalmente hipnótico...

asdf movie 1

Buenos días/tardes/noches... Como os habréis dado cuenta ya, a mi me va bastante el humor surrealista. Y he aquí uno de los paradigmas del absurdo total, asdf movie:

En el Vergel del Edén

En el Vergel del Edén embébese Esther del leve mecer del relente:

- ¡Excelente! Vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!

De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de Mercedes-Benz, se yergue de entre el verde césped, emergente el repelente pene. Esther se estremece:

- ¡Behj! ¡Qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles el gel? ¿Es que este pene es decente?

Enternécese Pepe:

- Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: "Que estrene Esther este presente". Te reservé merengue de trece meses. Bebe... bebe...

- ¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me embelese? ¡Que te den! ¡Que cerdete eres! Que te enteres, mereces fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret. Enfermé de verte. ¡Vete! ¡Vete! ¡Métete el pene en el bebes! Entretente este semestre en extender ese repelente semen en el eje del Mercedes-Benz.

- Esther...

- ¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete. Que te bese el membrete el bedel.

- Es que Esther, Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.

Conclusión: Es menester que Esther cercene el pene de Pepe, ese pelele de jefe que cree que merece peerse en el Vergel del Edén.

Mamá Ladilla

Shit...

FUCK THE TOLL!!

¿Pero qué coño...?

Buenos días/tardes/noches... El otro día alguien tuvo la desfachatez de enseñarme este videoclip. No sé si me encanta o me parece el peor videoclip de la historia. Echadle un ojo:

WTF!? Me imagino que ahora pensaréis "¿Alguien puede explicarme que coño es lo que acabo de ver?" Bien, la respuesta es NO, NADIE PUEDE Y NADIE LO PODRÁ HACER JAMÁS.

Un saludo, machis. I'll be back.

Hoy me he levantado bicéfalo

Buenos días/tardes/noches... Hoy, y desde hace tres días, me he levantado bicéfalo. Sí, así es. Y pensaréis: "joder, Gaspar, si eso es super cool". Sí, mola mucho. Pero no tanto.

El domingo me desperté a la mañana y al mirar a mi lado vi una cabeza y pensé "eso es, campeón, ayer pescaste". Pero en cuanto se dio la vuelta pensé "eso es, Légolas, ayer estuviste de caza en Mordor". Resultó que era otra cabeza exactamente igual que la mía que salía de la base de mi cuello. Al principio me dio un poco de asco, pero en seguida se me pasó.

De camino a la facultad la gente me miraba raro. ¿Qué pasa? ¿Que nunca han visto a nadie con dos cabezas? Por favor... ni que fuera tan raro.

Lo malo llegó al coger la moto. ¿Si tengo dos cabezas tengo que llevar dos cascos o como va eso?

El momento más incómodo ha sido la hora de la comida. Para ponernos de acuerdo decidimos que yo controlaba la mano izquierda (oh, shit) y mi otra cabeza la derecha. Llega la hora de la comida. No podía ser otro plato que espaguetis. ¿Habéis visto la dama y el vagabundo? No es gracioso que te ocurra eso contigo mismo... Además, ¿cómo se considera darte un pico contigo mismo, masturbación u homosexualidad? Porque aunque seas tú mismo también es besar a un hombre... Bueno, ya trataré ese asunto otro día.

Y al dormir... que incómodo. Hacía que no compartía cama con nadie desde los campamentos de la parroquia, cuando el padre Gerónimo se metía en mi saco cada noche...

La cuestión es que esto de tener dos cabezas, quieras que no, es una putada. Por un lado mola eso de pensar con dos cabezas a la vez, y si te aburres tienes conversación, pero también tienes que soportar las típicas bromitas: "cuatro ojos", "doble-feo"...

Un saludo, machis. I'll be back.

Voy un momento al baño...

Y por eso es que ya no uso los baños de los bares...

Nunca probéis...

Buenos días/tardes/noches... Hoy voy a daros algunos consejos sobre cosas que nunca debéis hacer:

· Nunca probéis a comer sopa con tenedor

· Nunca probéis a depilar las axilas a un wookiee

· Nunca probéis a lamer un cable pelado, sabe a electricidad

· Nunca probéis a prender flatulencias con un mechero (de verdad, no lo probéis)

· Nunca probéis a usar una vaca fileteada como vestido

· Nunca probéis a meteros un tarro por el recto (sí, aquí está la explicación)

· Nunca probéis a hacer lanzallamas con un desodorante y un mechero contra vuestra propia
  cara

· Nunca probéis a quemar un mapa para que parezca antiguo, y si lo hacéis la mejor solución
  no es apagarlo con las cortinas de encaje de la abuela

· Nunca probéis a ver "2 girls 1 cup" después de comeros una fuente de macarrones

· Nunca probéis a dar de comer a vuestro gremlin después de las 12

· Nunca probéis a apuntar a vuestro gremlin a waterpolo

· Nunca probéis nada que tenga que ver ni con fuego ni con gremlins, y no los juntéis nunca

· Nunca probéis a escuchar música relajante con el portátil dentro de la bañera

· Nunca probéis a saltar a la comba con una pitón

· Nunca probéis a cantar en la ducha sin comprobar antes que Pitbull no está cerca, no sea que
  os haga un remix

· Nunca probéis a mear hacia dentro

· Nunca probéis a dar la mano a alguien apodado "El pajas"

· Nunca probéis a decir "Belén Esteban" tres veces delante de un espejo a media noche,
  aparecerá, y no os va a gustar

Bueno, esto ha sido todo por hoy...

Un saludo, machis. I'll be back.

Las discotecas

Buenos días/tardes/noches... Hoy voy a hablar sobre un ecosistema que cada día está más desarrollado: las discotecas.

Las discotecas son cotos reservados de caza. Sí, así es. Un 80% de las personas de una discoteca están allí para ligar. ¿Pero como ligas ahí si no puedes hablar? Bailando. Y llegados a este punto es cuando estamos jodidos. ¿Y como coño bailo yo ahora en mis 30 cms. cuadrados de espacio? Bueno, pues tenemos varias técnicas:

· Salgo con amigas con las que me gustaría echar un casquete "congeniar" más: Fácil, baila como un idiota poniendo la excusa de que no te gusta bailar. A ellas les harás mucha gracia. Probabilidades de éxito: mediocres. Técnica de emergencia: alcohol.

· Salgo con unas amigas de mis amigos a las que todavía no conocía y a las que me gustaría conocer desnudas: Haz leves movimientos de cabeza arriba y abajo con tu cubata en la mano y de vez en cuando, cuando suene un temazo, tienes permiso para emocionarte y moverte más. Pero no te pases... Probabilidades de éxito: mientras no sepan cosas como tu nivel del WoW o cuantas maquetas de naves espaciales tienes en tu cuarto compartido con tu hermano... un poco menos mediocres. Técnica de emergencia: mucho alcohol.

· Salgo de putas. Probabilidades de éxito: paga, machi.

· Salgo con unas chicas que acabo de conocer de casualidad esa noche. Seguramente si han querido conocerte es que están lo suficientemente borrachas. Como decía Sergio Dalma, bailar de lejos no es bailar, así que... A ARRIMAR CEBOLLETA. Esto puede tener dos resultados: - "Muy bien chavalote, menuda la que te ligaste ayer" o - "¿Cómo perdió usted la mitad de los dientes y el testículo derecho? Ahá... Pase a consulta 3...". Probabilidades de éxito: 50%. Técnica de emergencia: canta algo bonito... Aunque suenes como cien gatitos en llamas a la chica le parecerá de lo más bonito... ¡Ah! Y dile que estuviste en algo relacionado con la televisión... nunca falla.

· Salgo con unos amigos y veo a unas chicas con unas tetas increíbles una personalidad magnífica y me acerco a ver si alguna cae en mis redes de encanto sin igual (pschfff). Acércate con pinta de tipo duro. Mira a tu objetivo a los ojos. Si llevas gafas de sol póntelas (sí, aunque estés en la más absoluta penumbra). Si usas esta técnica procura saber bien quién es tu objetivo, ya que si fallas puedes acabar en su amiga troll (regla de oro de una discoteca: por cada tía buena que haya en la pista habrá una amiga troll escudera recogiendo los moscardones que vayan a la primera). Probabilidades de éxito: ¿Para qué lo intentas?. Técnica de emergencia: cloroformo.

Estas son básicamente las técnicas de caza infalibles para sobrevivir en este tipo de ecosistemas de alto riesgo. Ahora solo os queda una cosa: salir a poner en práctica lo que os he dicho.

Un saludo, machis. I'll be back.

Saludos a todos

Buenos días/tardes/noches... ¿Qué es Nada Concentrada? Aquí escribiré consejos para sobrevivir en el mundo actual, así como muchas otras cosas. Consejos para una vida plena y feliz. Ahora en serio, no intentéis esto en vuestras casas...