Nunca probéis...

Buenos días/tardes/noches... Hoy voy a daros algunos consejos sobre cosas que nunca debéis hacer:

· Nunca probéis a comer sopa con tenedor

· Nunca probéis a depilar las axilas a un wookiee

· Nunca probéis a lamer un cable pelado, sabe a electricidad

· Nunca probéis a prender flatulencias con un mechero (de verdad, no lo probéis)

· Nunca probéis a usar una vaca fileteada como vestido

· Nunca probéis a meteros un tarro por el recto (sí, aquí está la explicación)

· Nunca probéis a hacer lanzallamas con un desodorante y un mechero contra vuestra propia
  cara

· Nunca probéis a quemar un mapa para que parezca antiguo, y si lo hacéis la mejor solución
  no es apagarlo con las cortinas de encaje de la abuela

· Nunca probéis a ver "2 girls 1 cup" después de comeros una fuente de macarrones

· Nunca probéis a dar de comer a vuestro gremlin después de las 12

· Nunca probéis a apuntar a vuestro gremlin a waterpolo

· Nunca probéis nada que tenga que ver ni con fuego ni con gremlins, y no los juntéis nunca

· Nunca probéis a escuchar música relajante con el portátil dentro de la bañera

· Nunca probéis a saltar a la comba con una pitón

· Nunca probéis a cantar en la ducha sin comprobar antes que Pitbull no está cerca, no sea que
  os haga un remix

· Nunca probéis a mear hacia dentro

· Nunca probéis a dar la mano a alguien apodado "El pajas"

· Nunca probéis a decir "Belén Esteban" tres veces delante de un espejo a media noche,
  aparecerá, y no os va a gustar

Bueno, esto ha sido todo por hoy...

Un saludo, machis. I'll be back.

Las discotecas

Buenos días/tardes/noches... Hoy voy a hablar sobre un ecosistema que cada día está más desarrollado: las discotecas.

Las discotecas son cotos reservados de caza. Sí, así es. Un 80% de las personas de una discoteca están allí para ligar. ¿Pero como ligas ahí si no puedes hablar? Bailando. Y llegados a este punto es cuando estamos jodidos. ¿Y como coño bailo yo ahora en mis 30 cms. cuadrados de espacio? Bueno, pues tenemos varias técnicas:

· Salgo con amigas con las que me gustaría echar un casquete "congeniar" más: Fácil, baila como un idiota poniendo la excusa de que no te gusta bailar. A ellas les harás mucha gracia. Probabilidades de éxito: mediocres. Técnica de emergencia: alcohol.

· Salgo con unas amigas de mis amigos a las que todavía no conocía y a las que me gustaría conocer desnudas: Haz leves movimientos de cabeza arriba y abajo con tu cubata en la mano y de vez en cuando, cuando suene un temazo, tienes permiso para emocionarte y moverte más. Pero no te pases... Probabilidades de éxito: mientras no sepan cosas como tu nivel del WoW o cuantas maquetas de naves espaciales tienes en tu cuarto compartido con tu hermano... un poco menos mediocres. Técnica de emergencia: mucho alcohol.

· Salgo de putas. Probabilidades de éxito: paga, machi.

· Salgo con unas chicas que acabo de conocer de casualidad esa noche. Seguramente si han querido conocerte es que están lo suficientemente borrachas. Como decía Sergio Dalma, bailar de lejos no es bailar, así que... A ARRIMAR CEBOLLETA. Esto puede tener dos resultados: - "Muy bien chavalote, menuda la que te ligaste ayer" o - "¿Cómo perdió usted la mitad de los dientes y el testículo derecho? Ahá... Pase a consulta 3...". Probabilidades de éxito: 50%. Técnica de emergencia: canta algo bonito... Aunque suenes como cien gatitos en llamas a la chica le parecerá de lo más bonito... ¡Ah! Y dile que estuviste en algo relacionado con la televisión... nunca falla.

· Salgo con unos amigos y veo a unas chicas con unas tetas increíbles una personalidad magnífica y me acerco a ver si alguna cae en mis redes de encanto sin igual (pschfff). Acércate con pinta de tipo duro. Mira a tu objetivo a los ojos. Si llevas gafas de sol póntelas (sí, aunque estés en la más absoluta penumbra). Si usas esta técnica procura saber bien quién es tu objetivo, ya que si fallas puedes acabar en su amiga troll (regla de oro de una discoteca: por cada tía buena que haya en la pista habrá una amiga troll escudera recogiendo los moscardones que vayan a la primera). Probabilidades de éxito: ¿Para qué lo intentas?. Técnica de emergencia: cloroformo.

Estas son básicamente las técnicas de caza infalibles para sobrevivir en este tipo de ecosistemas de alto riesgo. Ahora solo os queda una cosa: salir a poner en práctica lo que os he dicho.

Un saludo, machis. I'll be back.

Saludos a todos

Buenos días/tardes/noches... ¿Qué es Nada Concentrada? Aquí escribiré consejos para sobrevivir en el mundo actual, así como muchas otras cosas. Consejos para una vida plena y feliz. Ahora en serio, no intentéis esto en vuestras casas...