Prepárate, mundo, porque ya está aquí el villano definitivo. Nadie podrá acabar con... ¡¡¡El Malvado Cara-saco!!! Nadie logrará destruirle. Nadie conseguirá vencerle. Nadie pod... bueno... ¿casi nadie...?
lunes, 31 de octubre de 2011
sábado, 29 de octubre de 2011
asdf movie 2
Buenos días/tardes/noches... De nuevo me volví a retrasar un día en la publicación del viernes, pero aquí tenéis el vídeo de esta semana. Se trata de la segunda parte de asdf movie. Más humor absurdo por un tubo:
Y esto es todo por hoy. Lo sencillo que es hacer un post...
Un saludo, machis. I'll be back.
miércoles, 26 de octubre de 2011
Las mujeres
Buenos días/tardes/noches... No recuerdo de que iba a escribir la entrada de hoy, pero mis recientes discursiones mentales me han llevado a elegir como el tema de este miércoles a las mujeres...
Las mujeres son una especie que por si no son bastante complicadas ya de por sí la mayor parte de su actividad la dedican a hacerlo todo aún más difícil. Un ejemplo muy claro es cuando las ves de mal humor y preguntas "¿Qué te pasa?" y ellas te responden con un "Nada"... Y ahí tú piensas "Si no le pasa nada, pues ya está, a otra cosa", pero ¡NO! En ese momento es muy peligroso darle la espalda a una mujer... Cuando dicen nada significa algo. ¿Qué? Pero, ¿por qué? ¿Desde cuándo? ¡Déjala...! Es mujer, no preguntes más. Si ella te dice nada investiga, coño, porque ahí ocurre algo... Ocurre algo muy turbio, y como no te preocupes por ella y por lo que le pasa te la va a jugar... Te apuñalará en los ojos mientras duermes por no haberte interesado por sus problemas.
Pero aún hay algo peor a que te responda nada, que es que te responda "Tú sabrás...". Y en ese momento tu cerebro empieza a trabajar... ¿¡Qué vergas le pasará a esta mujer!? Jajajajaja... Me río en tu cara, payaso... Si crees que vas a averiguar que es lo que le ocurre estas bien jodido. No lo sabes, no sabes que has hecho mal. Si lo supieras no habrías preguntado, la dejarías con su enfado a ella solita que se lo coma entero.
NOTA: ¡Muy Importante! En este caso nunca, NUNCA preguntes qué has hecho, intenta averiguarlo solo. Si preguntas ella te dirá "Ah, que encima te crees que soy tonta" y ahí ya te bañaste (¿?)... vas a entrar en un agujero negro sin fondo que te va a tragar toda la vitalidad, envejecerás doce años, se te caerá todo el pelo (eso sí, todo el pelo de la cabeza, que el resto seguirá ahí). Serán los putos treinta peores minutos de tu vida... Para ella habrán sido solo tres minutos de conversación civilizada. Para ti, doce años de tortura terrorista.
Pero donde más se complican es en el amor. Si cuando estás con una chica le dices que la quieres y que te gustaría tener una vida con ella te va a dejar porque se asustará. Si cuando estás con una chica le dices que no quieres pensar en niños y bodas te dejará porque quiere alguien más serio. Si cuando estás con una chica lo dejas correr y no le dices nada de ese tema... Ah, ya está, solucionado, ¿no? Pues no, te dejará porque te va a preguntar ella, y cuando le des una de las respuestas te dejará. ¿Y si le dices que aún no sabes? También, por falta de carácter y decisión. Intentad evitar el tema de seriedad, relación, futuro... Todo eso solo os va a traer más problemas, aunque visto lo visto quizás os los quita de encima.
Y lo peor de todo es que si le preguntas a alguna de sus amigas ésta te dirá: "No sé, es que es muy rara". No jodas... Por algo te he preguntado, machi. MIERDA. Entre los hombres no tenemos tantos problemas, nos entendemos mejor entre nosotros. Somos capaces de darnos de puñetazos con alguien y al día siguiente tomarnos unas cervezas tan amigos, sin problemas.
La cabra, la cabra, la puta de la cabra, la madre que la parió. ¡Eh! Yo tenía una cabra que se llamaba Asunción.
¿A qué venía eso? A nada, pero no sabía como cerrar la entrada, así que ahí lo dejo.
Un saludo, machis. I'll be back.
Por cierto, por si queréis saber que piensan ellas de nosotros: Los hombres y sus pen(e)samientos
lunes, 24 de octubre de 2011
Lo que nos aguarda en 2012
Buenos días/tardes/noches... Hoy, día lunes 24 de Octubre de 2011, hemos captado mediante sofisticados aparatos unas escalofriantes imágenes del futuro que nos auguran como llegará el final a la Tierra: mediante el impacto de un cuerpo masivo.
Escalofriante, ¿verdad? Más escalofriante aún me parece haber usado esta coletilla del Iker Jiménez. Me despido hasta el miércoles.
Un saludo, machis. I'll be back.
sábado, 22 de octubre de 2011
The Axis of Awesome - 4 chords
Buenos días/tardes/noches... La entrada de hoy llega con un día de retraso, pero es ayer tuve un día tremendamente ocupado convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono y no me dio tiempo.
La cuestión de hoy es: ¿cuántas canciones creéis que pueden tocarse con solo cuatro acordes? Pues bien, The Axis of Awesome se hizo la misma pregunta:
La cuestión de hoy es: ¿cuántas canciones creéis que pueden tocarse con solo cuatro acordes? Pues bien, The Axis of Awesome se hizo la misma pregunta:
miércoles, 19 de octubre de 2011
La comunicación
Buenos días/tardes/noches... No sé si os habéis fijado, pero la comunicación humana es algo increíble. Y en esto hay que dar una mención honorífica a los españoles. Y es que en la comunicación de los españoles se dan situaciones como la siguiente:
AMIGO 1: Eh.
AMIGO 2: ¿Qué?
A. 1 hace un movimiento de cejas.
A. 2 frunce el ceño.
A. 1: Que... (mientas hace un gesto con la cabeza)
A. 2: Pero te refieres a... o a...
A. 1: Me refiero a.
A. 2: Ah, vale. Sí, sí.
A. 1: Y... ¿bien?
A. 2: Ahá.
A. 1: Pues eso, ya te decía yo...
Esto vendría a ser: < Eh / ¿Qué? / ¿Qué tal? / Ni puta idea de que hablas / ¿Que qué tal ayer? / ¿Te refieres a si estuvo bien la noche o si ligue al final con esa chica? / A si te la chimpaste / Ah vale. Sí, sí que me la chimpé / ¿Y duraste más de dos minutos? / Sí, tío. Esta vez fueron 5 / Pues eso, que ya sabía yo que a esa te la ligabas. >
A todo esto AMIGO 3 ha mirado la escena con los ojos entrecerrados para intentar averiguar algo, pero no tiene ni idea de lo que acaba de ocurrir.
Y luego están las expresiones típicas, que se entienden ya por el uso, pero que... que no, que eso no es así. Un ejemplo: está la calle con unas nubajas de esas oscuras de lluvia y cuando vas a salir de casa llega tu madre y te suelta eso de "Llévate un paraguas, por si las moscas". Por si las moscas... ¿Cómo me voy a llevar un paraguas por si las moscas? Me lo llevaré por si la lluvia. Para las moscas me llevaré un matamoscas, un spray anti insectos, pero como no vaya dando paraguazos... no se de que me va a servir eso.
Otra típica expresión es Sí, ¿no?. Un ejemplo de esto sería que llegas a clase y le dices a AMIGO 2: "Ayer me bajé la temporada entera de Friendship is magic". Y entonces el te responde con un "Sí, ¿no?". ¿Qué le respondes a eso?, No, mira, me has pillado. En realidad no me bajé una puta mierda. Lo que pasa es que me gusta venir y mentirte a la cara así porque sí.
Bueno, y si no nos basta con esto luego están las pronunciaciones. Ese típico amigo que llega y te dice "agfhsuahdfhasfashifasfasfdhsauifhdjojasoidfjaaoisdjfoasdfhoasifdj". Después de dos horas traduciendo el parsel arcaico que acaba de soltar por la boca descubres que te ha dicho Hola tío, y es cuando piensas: "por favor, que no me cuente ninguna noticia triste", porque ya desde ahí partes de la premisa No-voy-a-entender-una-puta-mierda-de-lo-que-diga y a todo lo que salga por su boca vas a responder con una risa más falsa que las Play Station de la tómbola.
Vueno, en conclusion qe tenemos qe aprender a ablar y escrivir mejor, qe para eso tenemos el lenguage.
Un saludo, machis. I'll be back.
lunes, 17 de octubre de 2011
viernes, 14 de octubre de 2011
asdf movie 1
Buenos días/tardes/noches... Como os habréis dado cuenta ya, a mi me va bastante el humor surrealista. Y he aquí uno de los paradigmas del absurdo total, asdf movie:
miércoles, 12 de octubre de 2011
En el Vergel del Edén
En el Vergel del Edén embébese Esther del leve mecer del relente:
- ¡Excelente! Vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
De repente Pepe, ese mequetrefe que es el gerente de Mercedes-Benz, se yergue de entre el verde césped, emergente el repelente pene. Esther se estremece:
- ¡Behj! ¡Qué peste! ¿Qué pesebre es este? ¿Es que repeles el gel? ¿Es que este pene es decente?
Enternécese Pepe:
- Es que dejé que el semen que eyecté se reseque. Pensé: "Que estrene Esther este presente". Te reservé merengue de trece meses. Bebe... bebe...
- ¿Beber? ¿Beber de ese enclenque esqueje? ¿Crees que me embelese? ¡Que te den! ¡Que cerdete eres! Que te enteres, mereces fenecer en el retrete entre heces que defeque Peret. Enfermé de verte. ¡Vete! ¡Vete! ¡Métete el pene en el bebes! Entretente este semestre en extender ese repelente semen en el eje del Mercedes-Benz.
- Esther...
- ¡Que me dejes! Beberé té en el tenderete. Que te bese el membrete el bedel.
- Es que Esther, Pepe es el jefe. Pepe es el que te debe extender el cheque de este mes. Bebe, Esther.
Conclusión: Es menester que Esther cercene el pene de Pepe, ese pelele de jefe que cree que merece peerse en el Vergel del Edén.
Mamá Ladilla
lunes, 10 de octubre de 2011
viernes, 7 de octubre de 2011
¿Pero qué coño...?
Buenos días/tardes/noches... El otro día alguien tuvo la desfachatez de enseñarme este videoclip. No sé si me encanta o me parece el peor videoclip de la historia. Echadle un ojo:
WTF!? Me imagino que ahora pensaréis "¿Alguien puede explicarme que coño es lo que acabo de ver?" Bien, la respuesta es NO, NADIE PUEDE Y NADIE LO PODRÁ HACER JAMÁS.
Un saludo, machis. I'll be back.
miércoles, 5 de octubre de 2011
Hoy me he levantado bicéfalo
Buenos días/tardes/noches... Hoy, y desde hace tres días, me he levantado bicéfalo. Sí, así es. Y pensaréis: "joder, Gaspar, si eso es super cool". Sí, mola mucho. Pero no tanto.
El domingo me desperté a la mañana y al mirar a mi lado vi una cabeza y pensé "eso es, campeón, ayer pescaste". Pero en cuanto se dio la vuelta pensé "eso es, Légolas, ayer estuviste de caza en Mordor". Resultó que era otra cabeza exactamente igual que la mía que salía de la base de mi cuello. Al principio me dio un poco de asco, pero en seguida se me pasó.
De camino a la facultad la gente me miraba raro. ¿Qué pasa? ¿Que nunca han visto a nadie con dos cabezas? Por favor... ni que fuera tan raro.
Lo malo llegó al coger la moto. ¿Si tengo dos cabezas tengo que llevar dos cascos o como va eso?
El momento más incómodo ha sido la hora de la comida. Para ponernos de acuerdo decidimos que yo controlaba la mano izquierda (oh, shit) y mi otra cabeza la derecha. Llega la hora de la comida. No podía ser otro plato que espaguetis. ¿Habéis visto la dama y el vagabundo? No es gracioso que te ocurra eso contigo mismo... Además, ¿cómo se considera darte un pico contigo mismo, masturbación u homosexualidad? Porque aunque seas tú mismo también es besar a un hombre... Bueno, ya trataré ese asunto otro día.
Y al dormir... que incómodo. Hacía que no compartía cama con nadie desde los campamentos de la parroquia, cuando el padre Gerónimo se metía en mi saco cada noche...
La cuestión es que esto de tener dos cabezas, quieras que no, es una putada. Por un lado mola eso de pensar con dos cabezas a la vez, y si te aburres tienes conversación, pero también tienes que soportar las típicas bromitas: "cuatro ojos", "doble-feo"...
Un saludo, machis. I'll be back.
lunes, 3 de octubre de 2011
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